Понедельник, 06.05.2024, 14:03
Приветствую Вас Студент

Студенческий сайт Чеченского Государственного Университета

Меню сайта

Форма входа

Поиск

Случайные анекдоты

~ Анекдот № 54092 ~
Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.
~ Анекдот № 51050 ~
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

~ Анекдот № 64496 ~
Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил.

~ Анекдот № 44747 ~
Мама (шепотом):
Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:
Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

~ Анекдот № 41866 ~
Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют,но тут один опер проявляет смекалку,достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.

~ Анекдот № 59816 ~
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
~ Анекдот № 62448 ~
Американский журналист берет у группы иракцев интервью.
- Как вы жили во времена правления Саддама Хуссейна?
- Мы были злыми и голодными.
- А как вы себя чувствуете сейчас, во время власти американцев?
- Злыми, голодными, но глубоко благодарными.
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...

~ Анекдот № 40952 ~
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины?

~ Анекдот № 65084 ~
Вчера состоялся бой между братьями Кличко. После поединка
выигравший Владимир пообещал отомстить за брата.
~ Анекдот № 56251 ~
Путин решил познакомиться с главным анекдотчиком страны и пригласил
его в Кремль. Тот пришел, оглядывает кабинет и восхищается:
- Какая обстановка!
Путин:
- Скоро так будет в каждой российской квартире!
- Одно из двух: или вы будете рассказываеть анекдоты, или я.

~ Анекдот № 64240 ~
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

~ Анекдот № 2188 ~
После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитнымподразделением сверхмедленного реагирования.

~ Анекдот № 59297 ~
- Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
- Водкy водой.

~ Анекдот № 42870 ~
Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом впроизводстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском МонетномДворе.

~ Анекдот № 62973 ~
- Вовочка! Ты чего такой счастливый?
- Нас вчера затопило!
- А чего ж тут хорошего?
- Дневник утонул!!!

~ Анекдот № 2720 ~
Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать: - Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - красный свет горит! - Ну так выключи...

~ Анекдот № 902 ~
Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: "Смотрите, у нас в офисе не курят!!!";
"Почему?" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: "В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!!!"

~ Анекдот № 58679 ~
Клинические исследования показали, что y людей, жyющих "Оpбит",
по кpайней меpе есть зyбы..

~ Анекдот № 43483 ~
Больше всего я люблю получать анонимки. На них не надо отвечать.

~ Анекдот № 30797 ~
Жители Приморья шикуют. Представляете - каждый день ужин при свечах...

~ Анекдот № 57709 ~
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса,
как самый большой в мире бенгальский огонь.

~ Анекдот № 65472 ~
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке
"Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

~ Анекдот № 1220 ~
Больной:
Доктор, я умираю... Врач:
Сейчас помогу..

~ Анекдот № 50538 ~
- Какой поpоды была тypгеневская Мyмy?
- Бyль-бyль теpьеp..

~ Анекдот № 25750 ~
ВОПРОС: Почему головы орла на Российском гербе смотрят в разные стороны?ОТВЕТ: Третьего ищут.

~ Анекдот № 23522 ~
Приговор: трое суток расстрела через повешение.

~ Анекдот № 36928 ~
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
Ну и почему вчера сгорел амбар?
Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!!!

~ Анекдот № 15621 ~
Отец ругает сына:
Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали...

~ Анекдот № 63896 ~
Ночью приснился Билл Гейтс.
Интересно, это к деньгам или к вируcам?

~ Анекдот № 39516 ~
- Официант, у меня в супе муха:
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

~ Анекдот № 19164 ~
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!

~ Анекдот № 33755 ~
Врач спрашивает медсестру:
Ну, как? Больной еще кашляет?
Кашляет.
Значит в морг пока рано.

~ Анекдот № 53134 ~
- Послушайте, это не ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик!!

~ Анекдот № 35836 ~
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,американские власти решили вообще отказаться от производства самолетовподобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевыхкитайских подделок

~ Анекдот № 54837 ~
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете
пакетик для рвоты!

~ Анекдот № 51291 ~
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!

~ Анекдот № 14255 ~
Из рапорта по сдаче дежурства:
... На территорию КПП проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, поченив электричество, скрылись в неизвестном направлении...

~ Анекдот № 41177 ~
Предлагаю охранные услуги. Объем работ гарантирую.

~ Анекдот № 9421 ~
По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане? Очень просто: один автомат - один голос.

~ Анекдот № 59324 ~
Статья в газете:
"В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью.
Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

~ Анекдот № 32292 ~
Священник в незнакомом городе ищет почту. Первый местный житель, попавшийся по пути - наркоман с косячком в зубах. Священник спрашивает дорогу у него. Наркоман вяло раскрывает глаза и машет рукой:
Налево... налево... и направо. Священник решает отплатить услугой за услугу:
Сын мой. Я вижу, ты добрый молодой человек. Зачем же ты губишь свою душу, употребляя эту богомерзкую траву? Прислушайся, сын мой. Приди ко мне. И я укажу тебе Путь На Небеса... Наркоман давится дымом:
Куда?! Какие небеса, папаша! Какой путь! Ты ж и на почту дорогу не знаешь...

~ Анекдот № 47559 ~
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?

~ Анекдот № 42143 ~
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало.

~ Анекдот № 51129 ~
Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство:
"Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие,
как муравьи..."
Вдруг слышит в наушниках голос инструктора:
"Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..."

~ Анекдот № 65261 ~
Вчера вечером была задержана преступная группировка, пытавшаяся
контрабандой провезти через границу крупную партию фальшивых
стодолларовых евро.

~ Анекдот № 28957 ~
Три часа ночи, все спят. Раздается телефонный звонок, из трубки слышится голос наркомана: - Алё... эта... телефон, типа, 555-5555? - Да. (после долгой паузы) - Ха... ПРИКОЛЬНА-А-А-А!!!

Студенческие анекдоты
Ну что, братан? Завалил экзамены?
Нет, завалил профессора!

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным
положением, вызванным отсутствием стипендии.

- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Доцент:
- Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим
человеком...
Студент:
- Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

Студент в паспортном столе. Заходит без стука. Паспортистка: Выйдите и зайдите снова. Студент: - Ну, прямо Windows какой-то

Отмазки для сессии (с переводом):
1) Я не уверен (я не знаю)
2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)
3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)
4) Очевидно (я не знаю вывод)
5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)
6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)
7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал
так и не появилось)
8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)
9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)
10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)
11) Надо подумать (тянем время...)
12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
- Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - раздраженно кричит профессор. - Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
- Куда вы? - спрашивает профессор.
- А я думал, вы зовете следующего...

Диалог двух студентов:
- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да!? Вот невезуха... А я хотел еще сегодня прогулять занятия.
— Послушайте, — выходит из себя доцент, ставя двойку студенту,
который в третий раз проваливается на экзамене, — почему вы
не хотите учиться ? Ведь в конце концов от учения еще никто не умер !
— Я знаю, — говорит студент, — но лучше не рисковать ...

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:
-...наш колледж не только учит, но и спасает
много человеческих жизней!
- ????????????
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут
в Медицинский !!!

Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент:
- Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба.

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!

Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет:
"по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У
студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще
ходить в университет!!

В нашем ВУЗе новая лотерея - в каждом 5-м беляше - мясо!

Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату,
второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана
атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом?
- Хиросимой
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших...

Реклама Сбербанка:
Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.
Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент.
Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил!"

Сравните:
Московский Государственный Университет (МГУ).
Мордовский Государственный Университет (МГУ).
А если нет разницы, зачем платить больше?

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь,
за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В Институт Склифосовского.

Надпись на парте в лекционной аудитории:
"Здесь было зверски убито время..."

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

= 02.06.2010 =

* * * * * ЕЖЕДНЕВНОЕ ОБНОВЛЕНИЕ * * * * *

Календарь

Архив записей

2010 Май

Друзья сайта

Статистика

On-line: 1

Гостей: 1

Users: 0

Мини-чат